Qué?!

He estado teniendo unos sueños bien pero bien raros. Con gente que conscientemente ni al caso, para empezar veía a un niño (que niño ya no es) y lo lastimaban, yo me enojaba mucho y la persona culpable se encerraba, entonces yo golpeaba la puerta, la pateaba, le gritaba de cosas, lloraba del coraje, hasta que el hijo de su madre por fin abría la puerta. Entonces me desquitaba, cómo se había atrevido a lastimarlo? me vengaba, lo empujaba y a pesar de que era mucho más grande que yo, no sentía miedo, sólo quería provocarle el mismo dolor que yo imaginaba que este señor había sufrido. Me sorprende que mi necesidad de provocar sufrimiento haya sido tan grande en el sueño, y más por que en la realidad esta persona no es tan importante para mí. Significa este sueño que de verdad me importa él? o más bn es un símbolo… no lo sé!!!!

 

En el otro sueño había una mujer muy vieja, tapada con un abrigo de piel rojo con negro, la mujer era delgada y muy muy fea. Yo estaba sola en esta casa vieja (100 años!!!) y de pronto volteaba y ahí estaba, no me hacía nada, pero me provocaba un miedo increíble. Así se aparecía varias veces y yo estaba en bata, saliéndome de bañar, afuera llovía y estaba tan asustada que no importaba, me salía de la casa dejando todas las puertas abiertas, no sé porqué. Tenía pánico, estaba en shock y no podía ni siquiera llorar, lo único que salían eran sollozos que no calmaban mi angustia. Podía ver mi cabello escurriendo, pero no tenía frío, a pesar de estar empapada. Me metía a una habitación que por algún extraño motivo estaba ahí, casi frente a la casa, había una cama con cobijas muy suaves, me acostaba y evitaba mirar por la ventana, pues sabía que vería a la mujer.  Ahora ya podía llorar mejor (jaja, mejor) y de pronto entraba mi hermano que no es mi hermano pero vivo con él. Y me preguntaba que qué tenía, que qué me pasaba, yo me abrazaba a él y lloraba sin poder calmarme. Le decía acerca de la mujer y nos estaba observando, le decía: mírala, está ahí, vela! es ella, me está persiguiendo. Pero cuando volteaba sólo había un maniquí. Me agarraba de la mano y decía que me tranquilizara, que ya todo estaba bien. Y yo seguía cagandome  de miedo, no sé si volvía a la casa, no sé porqué él, no sé porqué una mujer así.

 

Yo creo que todo tiene un significado, y me desespera no encontrar el de estos sueños. Supongo que iré a un diccionario de los sueños online jajaja, a ver qué me encuentro.

 

Ya no quiero soñar feo… el único momento que tengo sólo para mí no debería ser horrible.

Hace taaanto tiempo!

Bueno, ni tanto. Qué he hecho últimamente, me gustaría saber:

- Recuperé mi memoria (y no como en el comercial de plastiloka de “recuperé la vista”) y lo único que debo hacer es ir a traerla, ahhh soy feliz, mi memoria me ama señores, me ama!

- Me fui de fin de semana y estuvo genial, perdí un zapato que aún tengo, me di cuenta de lo pobre que ando y trepé árboles!

- He pensado… y eso no es bueno, nop, no lo es. Pero ya qué.

- He tenido miedo y algunas revelaciones provocadas por la realidad, triste. Pero dicen que a eso se le llama madurar, lo detesto.

- Tengo ganas de poner una ofrenda!

- He ido a la feria 3 de los 4 días que duró y mi bolsillo sufre ahora las consecuencias de tanta diversión, pero valió la pena.

- He comido comido y comido más, dulces, frutas, comida normal, galletas, pan… lo bueno es que no engordo juajua.

- No he escrito tanto como quisiera y se me han ido buenas ideas, rayos!

- He intentado dibujar, pero nomás no me salen las narices, los ojos sí, las narices son el problema.

- Se me ha antojado ver unas manos azules jaja.

Y pues ya, esas son algunas cosas que he hecho, ahhh! e hice enchiladas, que más bn fueron burros, porque no hubo tortillas de maíz. Esto fue con las amiguis y querían usar salsa de lata!!! qué les pasa?

 

Bien, a falta de las visitas que quisiera, escribiré más jo!

 

Saludos

oh, qué será?

No, no me pregunto si será niño o niña, dios me libre de un día preguntarme eso. No no no, más bien, qué será lo que escriba hoy. La verdad es que he tenido lo que a mi parecer son buenas ideas, pero cuando ya me instalo cómodamente frente a la bebé (computadora, ay la amo) se me olvidan todas. 

 

Pero tengo ganas de escribir hoy, así es que pondré lo que soñé anoche (un sueño todo extraño y loco): soñé que besaba a una mujer. Soñé que estaba en Rusia, que mi hermano y yo debíamos comprar pizza para alimentar a 10 niños, pero nosotros ya teníamos hambre y mi hermano quería cortar la única pizza en piezas exactas, casi con regla. Luego estaba en una como fiesta, en un departamento con vidrios verdes, y había una mujer (la del beso) de cabello largo, ondulado, bien de comercial. Y en esta parte del sueño yo era un hombre!!! sí señores, un hombre, es muy difícil de explicar pero lo intentaré: yo sabía que era yo, con mi misma personalidad y todo, pero en cuerpo de hombre, como si hubiera nacido niño. Ay mamacita!!! qué miedo, no quiero ser hombre! si bien no soy la más femenina, tampoco hay que ser tan groseros como para convertirme nonono. Ah bueno, entonces yo entraba, veía a la sujeta y había gente, pero no me importaba y así nada más, la besaba. No un piquito, no, un beso bien, largo y baboso. Agh! estuvo muy raro, pero pues no me siento mal ni bien respecto a esto, me da lo mismo, ya he soñado cosas similares.

 

Pues ahora que releo el texto, me doy cuenta de que está todo raro, pero bueno, así salió jojo. Mañana pongo algo decente.

 

Saludos!

Miserable, sí, así es

I just want to make mine your delicious neck, and leave a mark so everyone who looks at it will know that you belong to me.

 

Ahhh, qué lindo es sentir. Ayer me quejaba en un cuaderno, ponía que estaba loca cuando deseé no sentir más, no sentir tan intensamente, no sentir absolutamente nada. Y ahora que por fin lo logré, me arrepiento de semejante deseo, pero vuelvo a tener sentimientos, empieza a dolerme un poco la ausencia, la incertidumbre, regresan las mariposas a mi estómago. Después de casi semanas…

 

Para aquellos que lean esto y traigan consigo alguna pena de amor, estén seguros, pues se los digo yo, de que es mejor todo el dolor que puedan estar pasando, a no tenerlo. A no ser capaces de sentirlo, pues así como ese dolor es tan intenso ahora, en algún momento lo fue la felicidad. 

 

Es mil veces mejor que estar vacíos.

 

Saludos

 

P.D. Ayer no revisé el blog! ja

Ay nanita!

Sí, así como dicen los pequeños, ay nanita! mañana me quieren sacar sangre! ahhhhh Porqué, cuestiones médicas. Resulta que tengo epilepsia, por lo mismo debo tomar pastillas dos veces al día, en la mañana y en la noche.

 

Durante dos años, así de largo es el tratamiento y supuestamente después de eso ya no tendré ni una sola crisis y desde diciembre del año pasado (diciembre?), bueno no me acuerdo, pero por ahí va. El punto es… que me las dejé de tomar como debía ser, aún con el riesgo de tener otra crisis, pero gente: comprender! Estaba malita, me sentía triste, deprimida, no me importaba tener otra crisis, dos, tres, quince… Eso ya tiene algo de tiempo y después me dije: está bien, ya es hora de ser responsable y volver a los buenos hábitos. Pero como a los 15 días de que llegué a las alemanias me las dejé de tomar otra vez. Y pues traje para dos meses, de esas pastillas me quedan más de la mitad. Y la persona que se encarga de ver que yo este bien pues ya me preguntó por las pastillas y todo eso, entonces les dije el nombre de la sustancia y la cantidad, etc etc. Porque se supone que ya se me están acabando.

 

Pero no es suficiente, y ahora me quieren sacar sangre! sí señores, sangre! para ver el nivel de medicamento que tengo. Yo realmente no le veo caso y menos porque si me hacen los análisis, van a encontrar que no tengo nada! Me las volví a tomar desde hace 5 días, pero después de tanto tiempo sin tomarlas… algo van a encontrar y me va a llevar la chingada, literal. Les dirán a mis padres, mis padres se molestarán porque les mentí diciendo que sí me las estaba tomando, me van a regañar estas personas, la familia me vigilará, y ahhh. Teno mello! 

 

Pero esto sólo me pasa a mí, y porqué? por imbécil, porqué más sería? por tarada. Y bueno, ya tengo una mentirilla que no sé si funcione: como me fui al tour, pues los últimos días se me olvidó tomarlas y que me den tiempo para que se estabilicen los niveles. Ojalá que me den una semana, por favor! que la divina providencia interceda por mí, para el perdón de mi estupidez.

 

Ay no, tengo mucho miedo, pero hace unos días decía: al final todo sale bien. En caso de que no, me queda llorar y decir: estaba muy triste, deprimida, por eso me olvidé de tomarlas, apelo a la misericordia de la corte! (lloraré un poco, pero no va a ser de mentira, porque de veras tengo miedo, siento ese hoyo feo en la panza, ayy mamacita!). No me agrada recurrir a esto, pero no tengo de otra. Ojalá que todo salga bien, envíenme sus buenas vibras, que las agradeceré infinitamente.

 

Ay ay ay ahhh!!! un un un s s saludo!

Pinche bicicleta!!!

De qué va este post? de una tarde mala, bueno, nada más media hora.

 

La semana pasada iba yo muy nerviosa miedosa emocionada a una clase de arte que no hubo. Pues ayer ahí va la srita a la casa de una compañera para que me llevara al salón, porque yo no sabía donde era. Me sentí bien tonta, casi casi me lleva de la mano, pero se lo agradezco. No sé si aceptó salir de su cómodo hogar en un día frío y con lluvia para llevarme porque:

a) quería ser amable

b) vio que de veras andaba muy perdida

c) fue como agradecimiento por ayudarle a estudiar español para su examen

 

Llegamos, llovía, para esto acá todo mundo anda en bici. Jajaja, de pronto se me hace tan cómico ver a una mujer ya un poco anciana en la bicicleta, y más risa patética me da el saber que puede andar mejor que yo. Vamos al salón y voy con la idea de que habrá mucha gente y haré amiguitos, de que tengo que poner mi mejor cara y mi mi mi bla bla bla y  sorpresa!!! nada más está el maestro y un niño como de 10 años dibujando con crayolas en una cartulina. Mierda! pues ahora te quedas. 

 

Saludamos al profesor y yo así como, este M (mi compañera) ya te tienes que ir no? No fue así como de ya lárgate sino que me ha dicho que eso del arte no se le da bien y ya había molestado mucho con que me llevara. Ya vamos saliendo por que yo bien caballerosa le dije “te acompaño a la puerta” y me dice que si quiero pues se queda, que no estoy lista para quedarme sola con ese niño. Eso no lo comprendí bien y dije, pos órale, si quieres quedarte, quédate, así ya tengo con quien platicar un rato.

 

Jojo, me he salido del título, pero así iba la tarde. Empezamos a pintar y no iba tan mal la escena. Tomé fotos!!! en cuanto esté terminada la obra, como dentro de un mes (por razones ajenas a mí, llámense vacaciones) las pongo, a ver qué opinan. No prometo el mejor cuadro, pero que pretenden que haga con un bastidor reciclado y los colores primarios, negro y café?

 

Ejem, se acaba la disque clase (jajaja disque) y seguía lloviendo. Cada una se va por su lado y andaba de feliz, con los audífonos y cante y cante , entiendase que andaba en la baba, cuando de repente…

 

Madres! levanto la cara, abro bien los ojos y el poste enfrente de mí. En este momento de la historia ya no pude hacer nada, ni frenar ni girar, NADA! Al siguiente segundo estaba en el suelo junto con la bicicleta. Un segundo más y me doy cuenta de que sigo viva! trecer segundo, me duele un chingo la rodilla. Me levanto, con el orgullo pisoteado y mojado, subo de nuevo a la bicicleta y sigo mi camino. Con frío, mojada, adolorida, sin ver bien y la pantalla del celular rayada. En todo el camino pienso:

 

PINCHE BICICLETA! TE ODIO!

 

Sé que aquí la mensa fui yo, pero echarle la culpa al artefacto me hizo sentir menos torpe.

 

Y luego!! me quejo bien mañosa con la srita K y dice: bueno, es que tu tienes cierta habilidad para caerte!!  Buaaaaa! (se supone que lloro jajaja) Yo buscando amor y un: “ayy pobeshita, pero no te lastimaste muy feo?” o alguna cosa similar y me sale con estas groserías. Me enojé y le reclame su falta de atención por mí, se supone que me quiere! que se preocupa por mi bienestar y mírenla, así o más plana la señora. Pero yo sí vdd? que cuando le duele la garganta ahí estoy diciéndole que se tome el tecito, que con miel y limón, que le duele la cabeza, se tome una disprina porque no sabe tragar pastillas, que le duele la panza y bueno, yo ahí cuida y cuida a la mujer y ella nada!

 

Pues no me sobé porque me iba a doler más, me comí un chocolate y este día no he podido sentarme bien, porque la rodilla no fue la única con la que caí.

Buuu!

Rayos! qué me sucede?! hoy me levanté sin hambre, cosa rarísima en mí, que normalmente me la paso comiendo. Será que esta vez no tengo ganas de aliviar mi ansiedad con alimento, qué raro, qué raro!!! En parte se debe a que soñé muy feo, fue un sueño extraño en el que yo me enamoraba de una chica que iba en patines en línea (eso qué?) y me subía a una atracción tipo six flags pero con agua puerca. Iu! Esos son los detalles buenos, porque el sueño estuvo tan bizarro que hasta las ganas de seguir durmiendo se me quitaron.

 

Me levanto, me pongo la sudadera pulgosa de siempre y me dirijo a la cocina, en la que la señora estaba, como siempre, haciendo pan. Esta mujer me recuerda a la película de Mery Poppins (está bien escrito?), la parte cuando una de las amas dice: ella no puede cuidar a los niños, está haciendo pan, y cuando hace pan, sólo eso hace. Pues con ella es así, cuando cocina no habla, no pregunta, no te ve. Sólo que esta vez yo le pregunto que si ya habían desayunado, jajaja, qué sí, a las 9 y ya eran las 11. Pero no tenía hambre ni ganas de comer ahí toda sola.

 

Y ayer estuvo de weva, salí un rato, sola, me regresé y vi una película con esta actriz, que es Sisi, en Sisi, emperatriz o algo así. Estuvo linda, se enamora de su maestra en un internado para niñas, pero como estaba en alemán pues sólo entendí algo de los diálogos, qué chafa! 

 

Finalmente, como a las 10 de la noche se conecta la srita y mi hermano postizo, que me habla más bonito que el hermano de sangre, pero ni que me importara jiji. Pues que los presento y ya hasta invitadas a la boda estamos, que será dentro de años, pero al fin invitadas. Esa Krn, de veras, yo esperando que le platique y mi mi mi bla bla bla, y ella así o más x, y eso que le pregunté antes. Mi hermano no, ese es bien platicador, ahí pregunta y pregunta, de chismoso jajaja. Ay como los adoro! 

 

Hoy a casa de unos recién arrejuntados, veremos el departamento nuevo y una cafesito? sí, sí, un cafesito. Me llevo bien con la chica, es amable la mujer y pues ya me estoy poniendo la mejor sonrisa del cajón para pasar un buen rato al menos. No hay nadie de mi edad, salvo por un tipo, pero como que se nos agotan los temas de conversación rápidamente. Yo creo que va a ir más gente así es que aprovecharé para hacer algunos contactos juajua.

 

Pues eso ha sucedido, y vi ooootra película, pero eso ya va en otro post.

 

Un saludo!!!

Unámonos a los optimistas

En mi cruzada por socializar ya van 4 intentos, y me he convencido de mi saladés. Le pregunto a 3 pndejos (que no lo eran hasta que dijeron que no) “oye, tienes algo que hacer el fin de semana?” y la respuesta es “uuuuy no, este fin no tengo tiempo, pero el próximo sí, va?” Pues no, no va. Quédate con el nche fin de semana y tus compromisos. Le hablé al chino, al chino por dios santo! y que tampoco tiene tiempo, pues ya que, ahora me largo yo solita a ver a dónde, y si me pierdo mejor, no regreso hasta la próxima semana. Cómo se ve que no soy berrinchuda verdad? pero me viene en las venas.

 

No me doy por vencida, aquí estoy, echándome porras yo solita, bueno, ni tan sola porque la srita Karen me dice “ándale, no estés triste, vas a ver que tendrás muchos amiguitos”. Y yo pienso: no quiero muchos amiguitos, te quiero a ti! Las circunstancias no lo permiten y pues a aguantarse y conformarse con el mail diario, y si la suerte nos ayuda, con coincidir en el msn. No la voy a hacer andar corriendo con el riesgo de que la aplaste un combitero obeso. Nonono. Ay esa niña, la adoro.

 

Pero tengo nuevas. Ya hoy iré a casa de una niña y creo que eso de la ley de la atracción (“ley” de mierda…) sí sirve. Desde ese fatídico día me propuse mantener pensamientos positivos jaja (oh, qué patético) y ahí estoy con mi: tengo qué hacer el fin de semana, tengo que hacer el fin de semana, hoy es un buen día, Karen, ejem cuando llegue a la escuela ya no tendré frío, me llamarán para hacer algo, Karen, le hablaré a fulanit@ sí, hoy se va Tim por todo el fin, Karen. Y sorpresa!!! ayer, a eso de las 10 y algo suena el celular con un mensaje: q onda alma, soy lisa, va a haber una fiesta mexicana y quería preguntarte que si quieres venir, es el 27. Pta madre! el 26 me voy a un tour, y ahora seré yo la que diga que no. Me enojé por eso, pero estaba tan contenta y fue como comprobé que los pensamientos positivos sí funcionan jajajaja. Intentaré mantener la alacena llena de ellos.

 

No sé si algún mexicano habrá escuchado comerciales del club de los optimistas (me parecía tan patético hasta que consideré unirme jajajajaja). Tipo: yo hace meses estaba my deprimido, hasta intenté suicidarme, pero mi hermana me llevó al club y ahora soy feliz, o yo estaba molesta con la vida, era muy pesimista y nada me hacía reír, pero fui al club y ahora bailo hasta con la escoba. Y la cancioncita ‘ únete a los optimistas lalala’. A mí qué me importaba si la mujer bailaba con la escoba o con el trapeador?! pero bueno, eran los comerciales obligados a la hora de “El club de los Beatles “, y era imperdible. Todo esto viene a que le dije a la Karen, oye, unámonos al club de los optimistas y bailemos hasta con la escoba sí? Ahh y que dice que sí.

 

Yo sólo quiero ser optimista con ella, quiero que seamos las dos raras, si la tuviera a mi lado no me importarían todas las miradas feas, todos los comentarios imprudentes. Antes ya era una niña extraña, loca, hasta mi familia me lo decía: ayy, estás re-loca! Pero qué bueno es estarlo cuando te encuentras a alguien a quien tampoco le gusta estar con la gente, a quien tampoco le gusta ir a fiestas, ni beber ni fumar, quien también adora la música, a alguien tan rara como tú. Y sí niña, las dos somos unas antisociales, pero si quieres nos mudamos a una cueva las dos solitas con nuestras computadoras jajajaja (porque eso sí, el internet es vital, y el chocolate). 

 

Qué cosa! pero estoy probando, a eso vine y digo, si no pruebas no sabes si te gusta o no. Aunque yo ya sepa que no me agrada mucho jojojo. Ahora tengo que ir en contra de mi naturaleza grinchesca, pero la ocasión lo amerita.

 

Gracias si es que te has leído todo el post de una solitaria (de soledad, no de parásito intestinal eh? aguas con eso). Un saludo! (Y comenta, que me hace ilusión ver que tengo “1 comentario esperando moderación” jajajaja)