Yo ya sé que…

febrero 9, 2009

… decírtelo no me va a devolver todas las canciones. Creo que todo habría sido diferente si hubiera esperado, pero no sé si habría aguantado un año sin saberlo. De cualquier manera, lo hecho, hecho está. Y mientras nos sigamos regalando canciones lindas, me puedo sentir tranquila. Amor, sí cambié, y para volverme más idiota, menos coherente. Y es que ya me di cuenta de que nada de lo que tenga aquí me va a llegar tan profundo como tú.

 

Se vale hacer estas cosas? se vale sentir así? se vale después de esto, pedir que me dejes tocarte? me estará permitido mirarte a los ojos y abrazarte como si me pertenecieras todavía? y vaya que pertenecer ha de quedar entrecomillado… 

 

Cuando todo sea como antes, ya nada lo será, lo sabemos. Te irás lejos y yo me quedaré en casa, retomando un momento que ya superaste.  Lo siento, lo lamento de verdad.

Es que me estruja el corazón

febrero 7, 2009

Así es, lo agarra sin preguntar, lo toma en su mano y lo aprieta fuerte… La cosa es que no me hace falta verla, ni escucharla para sentirme mal, me basta con leerla. Y ella sabe que lo hago, sabe que leo con atención cada cosa que escribe, pero sería cruel decirle lo que siento, decirle lo mucho que la extraño, que pienso en ella todos los días, que quiero abrazarla, que me imagino el día en que la vuelva  a ver, que me hace falta, que quiero besarla y sentirla cerca mío, que quiero que todo sea como antes, que no he cambiado…

 

Pero debo esperar, sólo unos cuantos meses, y la tendré frente a mí de nuevo. Dios! me he imaginado ya cada situación en la que nos podríamos ver por primera vez en un año. En el aeropuerto, en mi casa, en su casa, en la escuela, en la calle… Correría hacia ella y la abrazaría fuerte, sentiría su rostro en el mío, no me importaría la cantidad de personas que pudieran estar observando y la besaría, le tomaría la mano y le diría cuánto la quiero. Ella sería la última a quien saludara, pues así ya no me le tendría que despegar más para estar con los otros. Y se sentiría tan bien poder decir su nombre otra vez, acompañado de un “te quiero”.

Porqué tiene que ser tan adorable?!

febrero 3, 2009

Dioses! si me odiara, si me la hubiera mentado, si no escribiera tan lindo… todo sería fácil. Si me hubiera dicho que no quería saber más nada de mí, que no la buscara… Pero no dijo nada, realmente NADA. 

 

Y me considero un poco arrogante por pensar que se trata de mí, porque ella tiene que ser feliz, independientemente de la persona con quien esté. Como sea, no pretendo decir nada del asunto hasta que vuelva, hasta que la tenga enfrente mío, hasta que la pueda ver y tocar. Sería más cruel hablarlo ahora que ya cuando haya pasado algo de tiempo. Al final son sólo 5 meses. Y se pasarán más rápido de lo que parece.

Las cosas que te diría

febrero 1, 2009

No sé que es… tal vez sea su reciente indiferencia, la tardanza a la hora de contestarme, el que ahora no es ella quien me saluda, el saber de él… o ta vez sea todo junto, lo que me hace escuchar canciones lindas e imaginarme las escenas más románticas con ella. Podría ser el saber que él sí puede tocar su piel, mirarle a los ojos, saber que en cualquier momento podría robarle un beso, que puede tener su olor. El sentir que me roban algo que ya no es mío y que en teoría alguna vez lo fue. 

 

Me equivoqué? ahora la extraño, pero que pasará si se lo digo y después… la quiero,  pero la verdad es que soy mala, soy cruel y egoísta, y muy celosa. Ella se merece por sobre todas las cosas, ser feliz. Si no le hubiera dicho que esto se acababa, le escribiría:

 

Te quedarías conmigo en el frío sólo para poder abrazarte? sin decirnos una palabra sin que importe la gente. Porqué nunca hablamos de un beso? supongo que teníamos miedo, pero ahora te lo digo, si te tuviera aquí, no estarías a mi lado. Estarías sentada en mis piernas, mi rostro hundido en tu cuello y mis brazos alrededor tuyo, como queriendo tenerte todita para mí. Buscaría que cada parte de mi cuerpo te tocara, sintiendo que somos una, y cerraría los ojos, apagaría la luz y no me molestaría quedarme así, sintiendo tu calor, aspirando tu perfume. Y creo que sólo así podría poner, como pocas veces, la mente en blanco.

 

No te vayas lejos, quédate donde te pueda ver siempre que quiera, dime otra vez que la peor cosa que podrías saber de mí es que me voy lejos y por mucho tiempo, dime que me quieres, que me perdonas… perdona mi orgullo, pero sobre todo, mi estupidez.

 

Sabes que si supiera que todavía me quieres así, no me importaría preguntarte de nuevo? que no me importaría rogarte si fuera necesario. Si sólo me dieras señas de que el hablar no te hará daño… entonces te diría toda la verdad, te diría lo incoherente que me siento, lo vacía y sucia que me siento ahora. Que siento que dí lo más lindo y limpio que tenía a cambio de una experiencia que no llega y que probablemente no llegará. Que en ese momento no te quise lo suficiente como para aguantarme las ganas. Y con esta última frase sé que no me perdonarías nunca… será por eso que no hiciste ninguna pregunta? pero cómo te digo ahora eso? cómo te pido que me quieras de nuevo? me da vergüenza. Porqué no preguntaste nada? o será que eras tu quien ya tampoco se sentía igual, será que en ese momento no nos queríamos lo suficiente? lo dudo… creo que me equivoqué.

——–

 

Qué hace una en estos casos? soy yo la que ahora necesita un consejo.

Hacemos una canción? (o la historia de la primera, la segunda y la tercera)

enero 21, 2009

Hola a los pocos que caen en este blog, muchos saludos! Como sea, hoy no me importa si me leen 5, o 0 o… 0 personas, porque ayer tuve una charla linda, con esa mujer hermosa, la de un post anterior. Ahhh! soy feliz! me fui a dormir con una sonrisa y así me desperté.

 

Me había prometido ya no escribirle más, porque para esto… Bueno, es que no conocen la historia, pero la cuento: conocí a esta mujer pocos días después de llegar a Alemania, ese día recuerdo que llevaba una blusa verde y se veía hermosa. Me llamaron la atención las rastas hasta media cintura, la nariz, la piel tan blanca,  el cuerpo tan delgado…  Pero para ese entonces yo me sentía una de las cosas más feas del planeta, vaya no una persona, una cosa. Y no le hablé, no pude. Cabe decir que además era muy tímida y realmente me daba miedo hablarle, a pesar de que se veía tan buena persona. La segunda vez fue en un fin de semana, pero una amiga mía se sentó cerca de ella y todo porque yo quise sentarme en la ventana grrrr! pero ahora veo que estuvo bien, pues de cualquier forma si la hubiera tenido cerca, no habría sido capaz ni de decir hola.

 

Para ella no existía. Pero desde esa vez… no pude evitar pensarla constantemente. La tercera vez fue otro fin de semana y ocurrió algo bastante extraño. Ella se lavaba los dientes y se preparaba para dormir y yo estaba platicando con unos niños, ellos estaban medio borrachos y en calzones, tapados con la misma cobija (los dos son héteros) . Lo que nos llevó al tema de la homosexualidad y que qué opinaba yo. Me sentí entre la espada y la pared, creo que es sólo esa paranoia que todas tenemos cuando los demás no saben que nos gustan las niñas (también). Contesté que lo que hiciera la gente no era asunto mío, que si es un hombre o una mujer, al final es amor y que todos somos libres de hacer lo que nos venga en gana (jajajaja y yo “defendiéndome”). Después de eso comenzaron a decir que yo era gay y bla bla bla. Esta niña estaba cerca y la llamaron, se lo dijeron y sólo puso cara de sorpresa, no dijo nada. Se rió, dijo buenas noches y se fue.

 

Antes de esto ya me había agregado al msn y yo era feliz (nótese en los posts anteriores). Antes de navidad la volví a ver en una fiesta de cumpleaños, yo estaba de espaldas y ella me tocó el hombro y me saludó, me abrazó y cruzamos un par de palabras. 

 

Anoche tenía una frase en el msn. Pregunté si era una canción o un pensamiento propio, contestó lo segundo, pero dijo que si queria, podía también cantarla. Una de sus frases en la conversación fue: “me imaginé, en un concierto, tu cantando y yo tocando”. Porque toca el piano y a mi se me da bien eso de la cantada.

 

Y por eso soy feliz.

 

He releído el post… Luce un poco obsesivo jajajaja pero no importa. Es lindo andar así por una persona, y yo digo esto, yo que creía que esto de enamorarse era cosa de imbéciles, que era una pérdida de tiempo, que evitaba a la gente. Realmente no espero que andemos, jajaja a quién engaño!? no, ya en serio, lo único que pretendo es poder charlar con ella otra vez. 

 

Me voy!!! cuídense, saludos!

 

P.D. Me deseó sueños con angelitos!!! jajajaja

No quiero hijos.

enero 19, 2009

Sé que puede sonar feo, muchos dirían “ay qué mala eres! cómo puedes decir eso?!”, con caras extrañas… Pero no me refiero al título de este post, sino a lo que contesto cuando me preguntan acerca del tema: “los únicos hijos que tenga, tendrán cuatro patas y moverán la cola cuando me escuchen llegar a casa, ladrarán y comerán croquetas “. No es siempre así, pero doy a entender que no quiero hijos. No no y una vez más NO.

 

No quiero un humanito dentro mío, no quiero tener que estar con el las 24 horas, 7 días a la semana, ni cuidarle cuando se enferme, no quiero preocuparme, no quiero… hacerme responsable de la vida de alguien mas. No quiero que me culpen porque las cosas no salieron como quería, ni que por temporadas piense: porqué tuvo un hijo?! porqué me tuvo?!

 

Y es que yo lo he pensado. Me he preguntado una y otra vez si vale la pena la vida, he odiado a mis padres por haberme concebido, he deseado no haber nacido… así como les he agradecido la vida y sido tan feliz, conocido lugares y personas maravillosas. Todo porque estoy viva. Pero yo no quiero hijos, tengo miedo de equivocarme, de  criar un ser humano frágil, torpe, débil. Tengo miedo de que sufra, y sólo porque a mí se me dió la gana tenerlo. Diría ella, comprarlo.

 

Y tal vez sea egoísta, no darle a alguien la oportunidad de conocer el mundo, pero no me importa, porque sí, soy egoísta pero sobretodo… floja. No estoy dispuesta a dejar mis fines de semana ni mis dormingos despertando a la una de la tarde, y es que si no lavo la ropa, la única que sufre soy yo, si cocino algo y queda malo, la única que lo sufre soy yo. No voy a dejar de hacer lo que me dé la gana, en el momento en que me dé la gana. Quiero vivir para mí, no para mis hijos, no quiero ser (aunque digan que es la forma más bella) esclava de mis hijos.

 

Quiero ser libre para mí y para la mujer con la que imagino mi vida. No preguntar a qué viene todo esto, porque no vale la pena explicarlo. Por otra parte… quiero un Gran Danés boston, macho y de preferencia que tenga mas de 2 meses pero menos de 4!!!😄 es mi sueño, ahhh y cuidar orangutanes en Borneo!!!

 

Y sí, soy demasiado joven aún para decidirlo, pero estoy segura. Esta es una de esas decisiones que se toman una sola vez, y para siempre.

Y el título se quedó en la puerta!

enero 13, 2009

Pues ashhhh hoy ha sido un día extraño, no me gusta que la gente se enoje conmigo, no me gusta sentir que no soy bienvenida en un lugar, no me gusta quedar mal cuando me he comprometido a hacer algo, no me gusta que me interroguen, mucho menos que me juzguen… y eso es lo que esa mujer hace, mi madre anfitriona, eso es precisamente lo que hace, y lo detesto y me pone triste😦

 

Aparte que ayer me puse medio malita, me ando enfermando, pero eso es más bien la manifestación física de mis preocupaciones. Y lo peor es que ni si quiera me puedo enfermar a gusto, porque si me enfermo me llevarán con ese doctor que no me cae bien, me dará medicinas que tendré que pagar o esperar a que mi seguro pague, deberé tomarlas y quedarme en casa… Mierda! ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

 

Y sólo quiero cantar y dejarme la cabeza en algún lado donde no moleste, sería bueno enterrarla en el jardín? o dársela al perro y que haga con ella lo que quiera? necesito vacaciones… jajajajaja!!! pero si estoy prácticamente de vacaciones. Tengo ganas de irme sin avisar y que nadie se pregunte donde estoy, tener el celular prendido y que sólo suene para escuchar que cómo lo estoy pasando, que no pregunten dónde estoy, porqué me fui, cuándo pretendo regresar, con quien estoy. Quiero que solo esperen escuchar que lo estoy pasando bien y cuelguen. 

 

Lo prometo, dejo constancia, cuando vuelva a México me iré a… al D.F. y ahí veré qué autobús sale, me iré sin reservación, a una playita rica y completamente sola. Como esto, para suerte mía, es la realidad (porque si viviera en mi propio mundo… qué aburrido jajaja todo perfecto todo el tiempo jajaja), pues dejaré una nota en la mesa del comedor que diga así: “Familia: pues si no me encuentran, es porque me fui jajaja a dónde? ni yo lo sé, cuándo regresaré? cuando el dinero o las ganas empiecen a escasear, con quién? sola, para qué? para no darle mi cabeza al perro… cuídense y pásenlo bien, no se preocupen, porque de México no me he ido. Los amo!” 

 

Así será, me iré, me iré lejos. No entendía porqué a mi tía le gustaba vacacionar así: sola. Pero ahora me cae el 20 (porqué no el 8, es un número tan genial!).  Será que quiero huir? me he pasado la vida huyendo… huyendo de la gente, de las cosas, del tiempo (sin conseguirlo), de mí. Me dan ganas de llorar, pero creo que no tengo suficiente sentimiento como para producir lágrimas, mis razones no son tan fuertes.

 

Cuídense, y si quieren irse a algún lado, háganlo y cuéntenme si estuvo bueno. 

 

Saludos!!!

 

P.D. Gracias Sebastian! aunque no me entiendas, y después de sólo dos días, ya te tengo cariño. Mañana también me llamarás y vendrás a abrazarme? (Sebastian es un bebé de dos años que está en el grupo donde hago mi servicio social)

 

P.D. El título… ps como el post no trata nada concretamente, no supe qué título poner jojojo inche post más pendejo, pero los sentimientos tampoco son muy inteligentes que digamos, son embargo la promesa se queda😀

Hoy me visitó un tipo extraño

enero 11, 2009

Eso :S ya lo conocía por msn, porque una amiga me pasó su mail y pues sólo habíamos platicado, el chico parecía simpático, pero nada del otro mundo. Como sea, ayer estaba aburrida porque no salí y le dije que me viniera a visitar, pues para mi sorpresa dijo que sí, que a qué hora y a dónde.

 

Llegó tarde, cosa extraña para ser alemán, pero llegó. Ya empezaba a molestarme, y no porque yo sea muy puntual, sino porque pensé que no iba a llegar y que por estarlo esperando no había ido a ver Madagascar 2 con mi hermano (mejor que quedarse en casa aburiendose). Total que escucho pasos en la nieve, me asomo y ohhhh sorpresa! ahí estaba, en mi vida lo había visto y el a mí, pero sólo en una foto.  Salí rápido pues no quise que mi familia lo viera porque iban a pensar cosas (que era mi novio y pues la realidad está muuuuy lejos de eso). Fuimos a caminar y caminar y caminar… no sé si lo de hoy fue una “cita”, que lo dudo porque yo a el lo veo únicamente como un amigo.

 

En la mañana me habló y estuvimos hablando una hora y media! el tipo es bastante simpático, aunque en persona se comporta de forma extraña :S le hablé de mis amores platónicos y no sé si al irse esperaba que lo besara, realmente no lo sé. De todos modos no lo hice, me despedí como siempre, con un abrazo y le dije que se fuera con cuidado. Espero que no se haya sentido ofendido por lo del beso, ya que vino desde otro pueblo sólo para verme jojojo, y si se puso triste, pues se chinga por decirme mensa, el muy hijo de su madre.

 

Así estuvo hoy… extraño. Mañana empiezo de voluntaria a wevo en un kinder, estoy emocionada!!!!

 

Saluditos!

Qué hago contigo, amor, qué hago contigo?!

enero 10, 2009

Así es, entre Francisco Céspedes, Julio Iglesias y Joan Manuel Serrat se me fue la noche y esta mañana. Pero es extraño, que no puedo dejar de escucharla, y más extraño el no saber por quién la escucho…  Ella, o él.

 

Y así estoy, le dije que se acababa porque pensé que podría pasar algo con él, porque quería sentirme realmente libre, para saber que no la estaba engañando, que no le estaba mintiendo. Y en ese momento me dije: bueno, las cosas ya no están igual, probablemente con el pasaría otra cosa y me arriesgué. Si digo que se acabó, se acabó pero para siempre, si al final me quedo sin nada, ni modo, así es la vida. 

 

Pero bueno, nunca es el final y aún no me arrepiento al 100%. Por otra parte, es la primera ves desde que empezaron las vacaciones (en Diciembre), que no tengo nada que hacer y me aburro como ostra, todos me quedan lejos, nadie me contesta los mensajes y me da un poco de flojera llamar por teléfono. Ando apretando el dinero, porque ya no quiero gastar, tengo que cortarme el cabello y ponerle crédito al celular… Ah!!! no quiero quedarme todo el día en casa porque me sentiré culpable por haber desperdiciado el tiempo, pero tampoco quiero salir sola. He descubierto la diversión que tiene el salir sólo a mirar, con otra persona.

 

Me tengo que decidir pronto o antes de darme cuenta se me habrá ido el día entero. Creo que empezaré por ordenar mi cuarto, tal vez al mismo tiempo consiga ordenar mi cabeza.

 

Muchos saludos! que tengan un excelente día y se diviertan, que hace lindo tiempo hoy!

Feliz año nuevo!!!

enero 7, 2009

Sí si, ya estamos a 7, pero no importa, sigue siendo nuevo jojo. Como sea, este post es el corto recuento del 2008. Wow, este año pasaron demasiadas cosas:

– Me cambié de escuela

– Hice amigos nuevos (E, A, K)

– Me enamoré de mi amiga

– Descubrí que me gustan las ñiñas

– Se lo dije a mi hermano, mis amigos y una tía

– Me reencontré con una amiga, a la que casi no veo y me doy cuenta de que hace 7 años la conocí y aún puedo llamarla así: amiga.

– Mis padres se separaron

– Mi hermano se rompió un brazo :S

– Me vine de intercambio por un año a Alemania, en Agosto

– Tuve mi primera novia (que no estoy segura de que se le pueda llamar noviazgo porque me fui a los 15 días y nunca hubo chance de que pasara nada, de todos modos la quiero mucho y no importa)

– Terminé con el punto anterior

– Empecé este blog

– Tuve mucho miedo

– Regresé con la psicóloga

– Me diagnosticaron epilepsia (eso de “me diagnosticaron” siempre suena tan trágico jaja)

– Empecé a aprender alemán

– Conocí muchos lugares

– Estuve muy triste

– Arreglé algunos problemas con mi madre, sin ella si quiera enterarse, y eso es bueno en este caso

– Me compré una falda que todavía no uso

– Fui a una fiesta en la que por fin me divertí

– Hice más amigos

– Agregué nuevas frases a mi hablar jijiji

– Me casé!!! cómo olvidar que me casé, esposa mía, te amo! jajaja

– Lloré

– Reí

 

Bien, parece que eso es lo que ha pasado, realmente no recuerdo más cosas así trascendentes. así es que van mis propósitos de año nuevo:

 

– Hacer más amigos

– Divertirme mucho

– Fortalecer más mi autoestima, que aunque ya estoy muy bien, de pronto me siento débil

– Tomarme las pastillas las 2 veces al día

– Ser más valiente

– Irme de mochilazo a mínimo 5 lugares

– Conseguir una casa a la qué poder llegar, en todas partes del mundo (hasta ahora ya tengo en Venezuela, Ecuador, Brasil, obvio Alemania, Australia, Argentina, tal vez Canada… pero todavía faltan)

– Reír más y preocuparme menos

– Ser más espontánea, no pensar tantísimo las cosas

 

A todos y a mí, nos deseo salud, amor y dinero!!! Que tengan un excelente 2009!