Archive for 30 noviembre 2008

Más vale solo que mal acompañado

noviembre 30, 2008

Viernes, sola.

Sábado, País y El.azúcar.causa.el.mismo.efecto.que.el.alcohol, las dos niñas mexicanas con las que fui otra vez al mercado de navidad en Dortmund. Para abreviar, le daremos otro nombre, ammmm es que todos los que se me ocurren son malos juasjuas. Bueno, la llamaremos FM.

 

Aquí empieza la historia, el viernes me fui sola porque mis amigas no contestaron los mensajes y me dije: no vuelvo a quedarme en la casa durante el fin de semana! me fui a Dortmund, que no queda muy lejos de pueblo.  Sospresa! estaba el mercado de navidad! ay qué emoción! todo lindo, muchas luces, ya oscuro, muuuucho frío, mucha gente linda… Ay me quedé con ganas de sacar fotos de tantas niñas bellas que vi pasar, pero es que ese día andaba miedosilla y pues no me animé juajua. La tarde empezó triste, me iba lamentando porque eso de ir sola pues no es usualmente lo más agradable. Y ahora me doy cuenta, no es porque no haya encontrado con quien ir, pues gente si había, pero había que viajar más y no me apetecía pasar 4 horas en el tren. Iba caminando así, muy despacio por las calles, asomándome en cada puesto, viendo curiosidades y recuerditos, comida, bratwurst, Glühwein, currywurst, algodones de azúcar, caramelos… le di un par de vueltas al mercado, tranquilamente, me compré una salchicha con catsup y la comí despacio, ahh qué bien me supo. Tomé fotos, escuché música en la calle, seis hombres turcos tocaban y cantaban canciones muy alegres que me sacaron más de una sonrisa. La noche concluyó conmigo caminando de regreso a casa y cantando con los audífonos puestos. No estaba precisamente feliz, pero logré hacer algo por mí: vencí el miedo de ir sola y lo logré, pasé un rato agradable y aquí estoy. Vi muchas cosas geniales, mucha gente interesante y pasé también mucho frío, lo que me recuerda que necesito unos guantes XD

 

El sábado fue completamente diferente, llegar a la estación, esperar media hora a que llegaran estas señoras, y finalmente salir. País me cae excelente, es muy linda, tiene mucha energía y está bien loca, eso ya le da un punto extra jajaja. Fuimos a caminar un poco dado que ella llegó primero. Yo no tenía idea de que iba a ir también FM oh no! es de esas niñas que me molestan, su sola presencia me molesta. No lo puedo evitar, pero es que es mandona, grosera, presumida, no tiene nada de qué hablar, creo que nunca en su vida ha leído un libro completo, le gusta el reggaetón (o como se escriba esa mierda) y pretende que todo el mundo le esté poniendo atención todo el tiempo. Es la niña consentida a la que todo le compran, todo le hacen, la que nunca ha movido un dedo para hacer algo que a la única que beneficia, es a ella (mucho menos lo hará si de ello depende el bienestar de otros). Y yo pensaba para mis adentros más superficiales “no no no, qué poca madre tienes Seele, de seguro eres la única a la que le cae mal, pero qué poco tolerante eres, qué mala” pero sospresa! también está la niña Porque, MD y algunos más a los que nomás no les cae. Me sentí aliviada cuando lo supe jajaja.

              Bien, ya que he escupido mi venenito les digo que el sábado estuvo mal. Anduvimos corriendo que porque se le antojaba un Starbucks, vamos por el café pues, que tanta gente la estresa (sí, y a muchos de los que intentan abrirse paso por el mercado también, pero no van gritándolo al que más cerca tienen, en ese caso a mí), correr porque a la otra se le va el tren, ya me cansé, ya no puedo correr más, ay ay ay, era lo único que decía. No pude ver las cosas que yo quería, tuve que aguantar pláticas estúpidas, la filmación de dos vídeos sin sentido, la amargués de esta niña… Sólo hubo algunos acontecimientos rescatables: vi mujeres hermosas, una libreta me dio una idea y me subí a un juego para niños en el que me divertí jajaja.

 

La noche del sábado concluyó conmigo intentando dormir y pensando una y otra vez: “pero qué bien me lo pasé ayer”.

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Aunque no sea conmigo

noviembre 24, 2008

Ya ni siquiera pido que me quieras, pido…

– que te cuides

– que seas feliz, no importa si no soy yo la causa de tu felicidad

– que te vaya bien en todo lo que quieras hacer

– que te abrigues, porque con este frío no quiero que te me enfermes

– que comas bien

– que tu familia esté bien

– mil veces que seas inmensamente feliz

– que no estés triste

– que nada te haga daño

– que no tengas frío

– que no te falte nada

– que rías cuando te dé la gana

– que en algún momento te acuerdes de mí

– que todo vaya bien

– que no te rompan el corazón

 

Y cuando se espera, es cuando se sufre. Te quiero, y me encantaría que me quisieras también, pero no espero que lo hagas; te quiero y por eso quiero que seas feliz.

 

Me he enamorado…

 

Saludos

P.D. El título del post es una canción de Café Tacvba

Ahora sí, estoy en 0

noviembre 22, 2008

Ayer me pasó algo muy extraño. Me sentí muy triste y tuve ganas de llorar, pero las lágrimas no me salían. Entonces se me ocurrió: una película!!! ohh sí, así fue pues, que le dije a mi hermanete que si me explicaba como rentar una, porque acá todo muy sofisticado, y tarjetita y número confidencial etc etc, identificación de retina y estudio de ADN jajaja. Bueno, total que me decidí por “La vie en rose”, un filme francés, otro día comento sobre él, ahorita no tengo ganas. Cumplió su cometido, sólo me faltó un enorme bote de helado de galletas…

 

Cuando estás en cero, cuando no sabes qué sientes y tienes tantas cosas en la cabeza, mucho tiempo libre y suficiente frío como para salir a la calle a caminar, una historia triste te saca las lágrimas que tú solita no puedes hacer.

 

Tenía simplemente, ganas de llorar.

Ella

noviembre 21, 2008

 

Esta canción se las dejo a las mujeres hermosas, que necesitan sólo una ayudita para sacar todo lo que tienen, para las que ya no quieren tener miedo.

 

 

Agárrate fuerte, porque bien sabes que hay pocas manos dispuestas a ayudarte a subir. Hoy estoy triste, hoy  mi corazoncillo se ha secado un poco, será que no sólo el clima está frío… Me quedo con una frase de esta canción: Nadie puede hacerte daño. 

 

Mucho saludos!!!

 

Parecía una chiquilla entre sus brazos

noviembre 20, 2008

A pesar de tener ya sus buenos años, se aferró a ella sin saber que también tenía miedo. Con el oído pegado al pecho escuchaba los desesperados latidos de su corazón, mientras sus brazos envolvían su cuerpo, y sus manos, su cabeza y rostro. “Shhhh” repetía una y otra vez, al tiempo en que se mecía suavemente sin necesidad de contener las lágrimas, pues simplemente no había lágrimas que contener a pesar del dolor. Tenía la expresión de quien espera resignado, de quien lo ha perdido ahora todo, de quien se sabrá libre. Disculpas humedecen sus manos, pero no hay nada que perdonar; pues el amor, aunque terminado no necesita perdón. Y se dio cuenta de que el cuerpo que tenía en brazos, era también el significado de las lágrimas que sus ojos eran incapaces de derramar.

Pero qué tiempos!

noviembre 19, 2008

Me he ausentado, vaya que me he ausentado! pero comprendan ustedes, mis únicos dos lectores o lectoras jajaja, andaba muy ocupada (sí cómo no). Bueno vuelvo a la tierra de los vivos y traigo unps cuantos pensamientos en la cabeza, entre ellos, el poder de la visualización. He comprobado que funciona por los acontecimientos de los últimos días, no todos. Ejemplo, había estado pensando: ay quiero platicar con alguien y de repente “Te hablan por teléfono”. Uuuu sí!!! se me hizo platicar. Es un ejemplo pequeño, pero hay más, no viene al caso comentar. Creed y no preguntéis. A veces es mejor así, sólo a veces.

 

Aquí viene pues lo que decía, no sé qué será de mí en el futuro, no sé con quien estaré, ni porqué, qué empleo tendré, cómo será todo cuando vuelva al hogar (no quiero volver, estoy feliz en Alemania, lo amo!!!)… en fin, hay una única cosa que veo en todas las escenas que imagino acerca de mi futuro, algo que en todas se repite, una y otra y otra vez: en todas, absolutamente en todas, soy feliz. Me encanta verme así.

 

En mi patria amada y hermosa ya mis amigos están pendientes de los examenes de admisión, de qué carrera estudiarán y la mayoría contestan casi siempre lo mismo: no sé. Me enorgullece decir que yo no lo sé todo, pero si una cosa tengo clara, es que voy a vivir en el D.F. y voy a estudiar en la UNAM. La mejor universidad del país y mi sueño académico. No sé qué carrera, pero tiempo me sobra. Esa es una parte de mi plan, la otra contempla un departamento no muy grande, no muy pequeño, un gran danés boston llamado Santiago, plantas y colores, tal vez una persona, tal vez. 

 

Me digo, no importa el tamaño de tu hogar, ni cuántas cosas tengas, no importa nada de eso. Si eres feliz eres un triunfador, si tienes una mansión, millones de pesos, dólares, euros o libras, pero no te sientes lleno, no eres feliz en absoluto, eres un fracasado, así la sociedad te vea como ejemplo. Sólo uno mismo sabe qué está viviendo y al final, sólo tu opinión cuenta, no te puedes despegar de ti. Eres feliz cuando haces lo que amas, y te esfuerzas por conseguir lo que quieres. Si para alimentar a mi perro tengo que obtener dos empleos y además estudiar, lo voy a hacer, tener ese perro es mi sueño y cuando lo consiga estaré contenta; haré lo que ame digan lo que digan los demás, si soy feliz estudiando arquitectura o atendiendo  un puesto de tacos, lo demás no importa. Para qué quieres más, si siendo feliz las demás cosas vienen casi solas? si cuando eres feliz, sientes que lo tienes todo?

 

Muchos saludos!!!

The magic numbers

noviembre 5, 2008

Bueno, les dejo esta canción, se llama “I see you, you see me”. Está muy linda, toda románica, me recuerda cosas…

 

Qué?!

noviembre 5, 2008

He estado teniendo unos sueños bien pero bien raros. Con gente que conscientemente ni al caso, para empezar veía a un niño (que niño ya no es) y lo lastimaban, yo me enojaba mucho y la persona culpable se encerraba, entonces yo golpeaba la puerta, la pateaba, le gritaba de cosas, lloraba del coraje, hasta que el hijo de su madre por fin abría la puerta. Entonces me desquitaba, cómo se había atrevido a lastimarlo? me vengaba, lo empujaba y a pesar de que era mucho más grande que yo, no sentía miedo, sólo quería provocarle el mismo dolor que yo imaginaba que este señor había sufrido. Me sorprende que mi necesidad de provocar sufrimiento haya sido tan grande en el sueño, y más por que en la realidad esta persona no es tan importante para mí. Significa este sueño que de verdad me importa él? o más bn es un símbolo… no lo sé!!!!

 

En el otro sueño había una mujer muy vieja, tapada con un abrigo de piel rojo con negro, la mujer era delgada y muy muy fea. Yo estaba sola en esta casa vieja (100 años!!!) y de pronto volteaba y ahí estaba, no me hacía nada, pero me provocaba un miedo increíble. Así se aparecía varias veces y yo estaba en bata, saliéndome de bañar, afuera llovía y estaba tan asustada que no importaba, me salía de la casa dejando todas las puertas abiertas, no sé porqué. Tenía pánico, estaba en shock y no podía ni siquiera llorar, lo único que salían eran sollozos que no calmaban mi angustia. Podía ver mi cabello escurriendo, pero no tenía frío, a pesar de estar empapada. Me metía a una habitación que por algún extraño motivo estaba ahí, casi frente a la casa, había una cama con cobijas muy suaves, me acostaba y evitaba mirar por la ventana, pues sabía que vería a la mujer.  Ahora ya podía llorar mejor (jaja, mejor) y de pronto entraba mi hermano que no es mi hermano pero vivo con él. Y me preguntaba que qué tenía, que qué me pasaba, yo me abrazaba a él y lloraba sin poder calmarme. Le decía acerca de la mujer y nos estaba observando, le decía: mírala, está ahí, vela! es ella, me está persiguiendo. Pero cuando volteaba sólo había un maniquí. Me agarraba de la mano y decía que me tranquilizara, que ya todo estaba bien. Y yo seguía cagandome  de miedo, no sé si volvía a la casa, no sé porqué él, no sé porqué una mujer así.

 

Yo creo que todo tiene un significado, y me desespera no encontrar el de estos sueños. Supongo que iré a un diccionario de los sueños online jajaja, a ver qué me encuentro.

 

Ya no quiero soñar feo… el único momento que tengo sólo para mí no debería ser horrible.

Las niñas de trenzas y vestido

noviembre 4, 2008

Por algún motivo son así, ya sea por que los padres quieren que la princesa ande con vestido y zapatitos de charol, cabello largo y peinado; o porque a la niña así le gusta vestir.

 

Yo quería ser pobre, y mi madre, princesa, pero su abuela quería que… realmente no sé qué quería de mi madre, no entiendo porqué le hacía usar los vestidos más viejos, o porqué le hacía ese peinado tan horrendo. Para ella tenía sentido, cuando era niña vio carretas recogiendo cadáveres en las calles, se tuvo que conformar con arroz y cáscaras de habas, su papá la levantó en brazos para que pudiera ver a Don Porfirio Díaz. Esa niña fue mi bisabuela.silueta-de-nina-con-trenzas-248941

 

Cuando era muy pequeña mi madre me ponía vestidos, zapatos lindos… pero yo no lo recuerdo, lo que sí recuerdo es que yo soñaba con un pantalón de mezclilla, pero debido a que siempre he sido muy flaca, no encontrábamos de mi talla. Un pantalón era mi sueño. Después me cansé de los pants y pantalones y me obsesioné con los vestidos enormes, tipo cenicienta o anastasia. Y desde que vi “Mujercitas” quise vestidos y guantes y sombreros, y ser pobre y jugar en la nieve e ir a traer leña al bosque. A veces me ponía un vestido de flores, con crinolina y los guantes de la escolta, como siempre tuve el cabello corto no podía hacerme trenzas, pero no importaba, tenía el sombrero de otro vestido y así yo era feliz. La calle de en frente era la estación de tren a la que yo llegaba tarde con mi maleta bajo el brazo, o estaba llena de nieve o era un lago congelado. Con un vestido estaba contenta.

 

Más que una princesa, quería ser pobre. Eso de que la gente hiciera las cosas por mí, o me ayudara a bajar del auto, o a levantarme cuando me caía, nunca me ha gustado. En algún momento lo necesité, pero no lo tuve, y cuando ya no me hacía falta, ahí estaba una mano, o una palabra, o un abrazo. Me gustaba ser pobre en mis juegos y tener que guardar las cosas para el invierno, morir de frío y recoger bebés que dejaran en la puerta, quedarme en casa para acomodar las cosas y salir al bosque a recoger frutos.

 

Mi madre tuvo trenzas, las odió y las odia, usó vestidos hasta el cansancio y en su guardarropa no hay ni uno solo. Yo quería el pelo largo, vestidos largos y pesados, pero ella, pensando que era mejor que yo estuviera cómoda, me pedía el pelo corto y me compraba pants y tennis. Ambas queremos nuestro propio cuento, creo que las dos somos niñas de trenzas y vestido, una porque lo tuvo que ser, la otra porque lo quería ser.

María… bonita, María… marchita

noviembre 4, 2008

Hola, pues he estado con esta canción en la cabeza por casi una semana, no lo sé… me resulta linda, aunque triste al mismo tiempo, si es que prestas atención a la letra. De Café Tacvba, “María. Ojalá también les guste: 

 

 

Saludos!