Archive for 9 febrero 2009

Yo ya sé que…

febrero 9, 2009

… decírtelo no me va a devolver todas las canciones. Creo que todo habría sido diferente si hubiera esperado, pero no sé si habría aguantado un año sin saberlo. De cualquier manera, lo hecho, hecho está. Y mientras nos sigamos regalando canciones lindas, me puedo sentir tranquila. Amor, sí cambié, y para volverme más idiota, menos coherente. Y es que ya me di cuenta de que nada de lo que tenga aquí me va a llegar tan profundo como tú.

 

Se vale hacer estas cosas? se vale sentir así? se vale después de esto, pedir que me dejes tocarte? me estará permitido mirarte a los ojos y abrazarte como si me pertenecieras todavía? y vaya que pertenecer ha de quedar entrecomillado… 

 

Cuando todo sea como antes, ya nada lo será, lo sabemos. Te irás lejos y yo me quedaré en casa, retomando un momento que ya superaste.  Lo siento, lo lamento de verdad.

Anuncios

Es que me estruja el corazón

febrero 7, 2009

Así es, lo agarra sin preguntar, lo toma en su mano y lo aprieta fuerte… La cosa es que no me hace falta verla, ni escucharla para sentirme mal, me basta con leerla. Y ella sabe que lo hago, sabe que leo con atención cada cosa que escribe, pero sería cruel decirle lo que siento, decirle lo mucho que la extraño, que pienso en ella todos los días, que quiero abrazarla, que me imagino el día en que la vuelva  a ver, que me hace falta, que quiero besarla y sentirla cerca mío, que quiero que todo sea como antes, que no he cambiado…

 

Pero debo esperar, sólo unos cuantos meses, y la tendré frente a mí de nuevo. Dios! me he imaginado ya cada situación en la que nos podríamos ver por primera vez en un año. En el aeropuerto, en mi casa, en su casa, en la escuela, en la calle… Correría hacia ella y la abrazaría fuerte, sentiría su rostro en el mío, no me importaría la cantidad de personas que pudieran estar observando y la besaría, le tomaría la mano y le diría cuánto la quiero. Ella sería la última a quien saludara, pues así ya no me le tendría que despegar más para estar con los otros. Y se sentiría tan bien poder decir su nombre otra vez, acompañado de un “te quiero”.

Porqué tiene que ser tan adorable?!

febrero 3, 2009

Dioses! si me odiara, si me la hubiera mentado, si no escribiera tan lindo… todo sería fácil. Si me hubiera dicho que no quería saber más nada de mí, que no la buscara… Pero no dijo nada, realmente NADA. 

 

Y me considero un poco arrogante por pensar que se trata de mí, porque ella tiene que ser feliz, independientemente de la persona con quien esté. Como sea, no pretendo decir nada del asunto hasta que vuelva, hasta que la tenga enfrente mío, hasta que la pueda ver y tocar. Sería más cruel hablarlo ahora que ya cuando haya pasado algo de tiempo. Al final son sólo 5 meses. Y se pasarán más rápido de lo que parece.

Las cosas que te diría

febrero 1, 2009

No sé que es… tal vez sea su reciente indiferencia, la tardanza a la hora de contestarme, el que ahora no es ella quien me saluda, el saber de él… o ta vez sea todo junto, lo que me hace escuchar canciones lindas e imaginarme las escenas más románticas con ella. Podría ser el saber que él sí puede tocar su piel, mirarle a los ojos, saber que en cualquier momento podría robarle un beso, que puede tener su olor. El sentir que me roban algo que ya no es mío y que en teoría alguna vez lo fue. 

 

Me equivoqué? ahora la extraño, pero que pasará si se lo digo y después… la quiero,  pero la verdad es que soy mala, soy cruel y egoísta, y muy celosa. Ella se merece por sobre todas las cosas, ser feliz. Si no le hubiera dicho que esto se acababa, le escribiría:

 

Te quedarías conmigo en el frío sólo para poder abrazarte? sin decirnos una palabra sin que importe la gente. Porqué nunca hablamos de un beso? supongo que teníamos miedo, pero ahora te lo digo, si te tuviera aquí, no estarías a mi lado. Estarías sentada en mis piernas, mi rostro hundido en tu cuello y mis brazos alrededor tuyo, como queriendo tenerte todita para mí. Buscaría que cada parte de mi cuerpo te tocara, sintiendo que somos una, y cerraría los ojos, apagaría la luz y no me molestaría quedarme así, sintiendo tu calor, aspirando tu perfume. Y creo que sólo así podría poner, como pocas veces, la mente en blanco.

 

No te vayas lejos, quédate donde te pueda ver siempre que quiera, dime otra vez que la peor cosa que podrías saber de mí es que me voy lejos y por mucho tiempo, dime que me quieres, que me perdonas… perdona mi orgullo, pero sobre todo, mi estupidez.

 

Sabes que si supiera que todavía me quieres así, no me importaría preguntarte de nuevo? que no me importaría rogarte si fuera necesario. Si sólo me dieras señas de que el hablar no te hará daño… entonces te diría toda la verdad, te diría lo incoherente que me siento, lo vacía y sucia que me siento ahora. Que siento que dí lo más lindo y limpio que tenía a cambio de una experiencia que no llega y que probablemente no llegará. Que en ese momento no te quise lo suficiente como para aguantarme las ganas. Y con esta última frase sé que no me perdonarías nunca… será por eso que no hiciste ninguna pregunta? pero cómo te digo ahora eso? cómo te pido que me quieras de nuevo? me da vergüenza. Porqué no preguntaste nada? o será que eras tu quien ya tampoco se sentía igual, será que en ese momento no nos queríamos lo suficiente? lo dudo… creo que me equivoqué.

——–

 

Qué hace una en estos casos? soy yo la que ahora necesita un consejo.