Archive for the ‘Uncategorized’ Category

Porqué tiene que ser tan adorable?!

febrero 3, 2009

Dioses! si me odiara, si me la hubiera mentado, si no escribiera tan lindo… todo sería fácil. Si me hubiera dicho que no quería saber más nada de mí, que no la buscara… Pero no dijo nada, realmente NADA. 

 

Y me considero un poco arrogante por pensar que se trata de mí, porque ella tiene que ser feliz, independientemente de la persona con quien esté. Como sea, no pretendo decir nada del asunto hasta que vuelva, hasta que la tenga enfrente mío, hasta que la pueda ver y tocar. Sería más cruel hablarlo ahora que ya cuando haya pasado algo de tiempo. Al final son sólo 5 meses. Y se pasarán más rápido de lo que parece.

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Rehacer, reinventar, renacer…

diciembre 13, 2008

Y lo he pensado tantas veces. Pero me resulta increíblemente pobre y patética la idea de tomar un puñado, metérmelo a la boca y ni siquiera saber si lo que me provocaré será únicamente una convulsión…  Y además mi cobardía no lo permite, creo que en el fondo no soy tan idiota como para hacerlo y arruinarme 8 meses que aún me pinto acogedores.  

 

La mujer de la que hablaba, una alemana con la sonrisa más bella que jamás haya visto, siente por mí lo mismo que siente por el poste con el que se cruza todos los días camino a la escuela. Y quiera yo o no, duele. Pero eso me pasa por desesperada, no diré que por buenita de andar regalándole mis pensamientos y mi tiempo a la primer persona linda que veo, no. Me duelen las cosas porque, una vez más, quiera o no, soy persona. Me pasa porque quiero que me quieran, y me he inventado las teorías de que si yo quiero con todo el corazón, si dejo de preocuparme por mí y hago felices a los otros, yo también lo seré; la otra más de que mientras no espere nada de los demás, estos no podrán lastimarme, pues mientras no me importe lo que hagan, me son ajenos y no interfieren conmigo…  

 

Pero la verdad es que haga lo que haga voy a seguir sintiendo, y lo agradezco. Me costó trabajo volver a sentir, y no lo cambio, no me arrepiento. Porque cuando pienso en que estaba vacía, me da miedo y prefiero aunque sea el dolor. 

 

Ella tenía razón, toda la vida he pretendido agradar a la gente, tanto que no me preocupé de agradarme yo, y ahora que me veo, me doy asco, no me tolero, no me aguanto, no puedo estar conmigo y tal vez sea esa la razón por la que me gusta dormir. Me pregunto si haber venido no es un error, si debería regresar a casa y encerrarme en el cuarto que me pertenece y quedarme ahí como tantas veces tirada en el suelo, mirando al techo e intentando pensar en nada. Es ahora cuando me enojo, cuando me odio por ser tan cobarde, por compadecerme de mí misma, por no ser fuerte… Me dijo alguien más “es que a ti parece que nada malo te pasa, eres muy fuerte”. Si en realidad lo supiera, qué decepción se llevaría al ver el miedo que tengo.

 

Y me canso, me canso de dar tantas vueltas a la misma pista redonda, respirando ya con dificultad porque el polvo se me ha metido a los pulmones y la garganta me arde, con los músculos acalambrándose uno después del otro, y si poder detenerme, sin poder tirarme al suelo y descansar, sin poder detenerme por un poco de agua. Probablemente sea mejor no poder parar, si lo hiciera, no sé si tendría la fuerza para levantarme otra vez, sólo deseo que se deshaga el círculo y la pista vaya en línea recta otra vez, sólo quiero poder seguir y dejar de correr en tierra para hacerlo en pasto.

 

Jajaja, si mi madre leyera esto… lloraría,  y es que parece que si soy buena disimulando las cosas, nadie se da cuenta, y es porqe

Ahora sí, estoy en 0

noviembre 22, 2008

Ayer me pasó algo muy extraño. Me sentí muy triste y tuve ganas de llorar, pero las lágrimas no me salían. Entonces se me ocurrió: una película!!! ohh sí, así fue pues, que le dije a mi hermanete que si me explicaba como rentar una, porque acá todo muy sofisticado, y tarjetita y número confidencial etc etc, identificación de retina y estudio de ADN jajaja. Bueno, total que me decidí por “La vie en rose”, un filme francés, otro día comento sobre él, ahorita no tengo ganas. Cumplió su cometido, sólo me faltó un enorme bote de helado de galletas…

 

Cuando estás en cero, cuando no sabes qué sientes y tienes tantas cosas en la cabeza, mucho tiempo libre y suficiente frío como para salir a la calle a caminar, una historia triste te saca las lágrimas que tú solita no puedes hacer.

 

Tenía simplemente, ganas de llorar.

Parecía una chiquilla entre sus brazos

noviembre 20, 2008

A pesar de tener ya sus buenos años, se aferró a ella sin saber que también tenía miedo. Con el oído pegado al pecho escuchaba los desesperados latidos de su corazón, mientras sus brazos envolvían su cuerpo, y sus manos, su cabeza y rostro. “Shhhh” repetía una y otra vez, al tiempo en que se mecía suavemente sin necesidad de contener las lágrimas, pues simplemente no había lágrimas que contener a pesar del dolor. Tenía la expresión de quien espera resignado, de quien lo ha perdido ahora todo, de quien se sabrá libre. Disculpas humedecen sus manos, pero no hay nada que perdonar; pues el amor, aunque terminado no necesita perdón. Y se dio cuenta de que el cuerpo que tenía en brazos, era también el significado de las lágrimas que sus ojos eran incapaces de derramar.

The magic numbers

noviembre 5, 2008

Bueno, les dejo esta canción, se llama “I see you, you see me”. Está muy linda, toda románica, me recuerda cosas…

 

Qué?!

noviembre 5, 2008

He estado teniendo unos sueños bien pero bien raros. Con gente que conscientemente ni al caso, para empezar veía a un niño (que niño ya no es) y lo lastimaban, yo me enojaba mucho y la persona culpable se encerraba, entonces yo golpeaba la puerta, la pateaba, le gritaba de cosas, lloraba del coraje, hasta que el hijo de su madre por fin abría la puerta. Entonces me desquitaba, cómo se había atrevido a lastimarlo? me vengaba, lo empujaba y a pesar de que era mucho más grande que yo, no sentía miedo, sólo quería provocarle el mismo dolor que yo imaginaba que este señor había sufrido. Me sorprende que mi necesidad de provocar sufrimiento haya sido tan grande en el sueño, y más por que en la realidad esta persona no es tan importante para mí. Significa este sueño que de verdad me importa él? o más bn es un símbolo… no lo sé!!!!

 

En el otro sueño había una mujer muy vieja, tapada con un abrigo de piel rojo con negro, la mujer era delgada y muy muy fea. Yo estaba sola en esta casa vieja (100 años!!!) y de pronto volteaba y ahí estaba, no me hacía nada, pero me provocaba un miedo increíble. Así se aparecía varias veces y yo estaba en bata, saliéndome de bañar, afuera llovía y estaba tan asustada que no importaba, me salía de la casa dejando todas las puertas abiertas, no sé porqué. Tenía pánico, estaba en shock y no podía ni siquiera llorar, lo único que salían eran sollozos que no calmaban mi angustia. Podía ver mi cabello escurriendo, pero no tenía frío, a pesar de estar empapada. Me metía a una habitación que por algún extraño motivo estaba ahí, casi frente a la casa, había una cama con cobijas muy suaves, me acostaba y evitaba mirar por la ventana, pues sabía que vería a la mujer.  Ahora ya podía llorar mejor (jaja, mejor) y de pronto entraba mi hermano que no es mi hermano pero vivo con él. Y me preguntaba que qué tenía, que qué me pasaba, yo me abrazaba a él y lloraba sin poder calmarme. Le decía acerca de la mujer y nos estaba observando, le decía: mírala, está ahí, vela! es ella, me está persiguiendo. Pero cuando volteaba sólo había un maniquí. Me agarraba de la mano y decía que me tranquilizara, que ya todo estaba bien. Y yo seguía cagandome  de miedo, no sé si volvía a la casa, no sé porqué él, no sé porqué una mujer así.

 

Yo creo que todo tiene un significado, y me desespera no encontrar el de estos sueños. Supongo que iré a un diccionario de los sueños online jajaja, a ver qué me encuentro.

 

Ya no quiero soñar feo… el único momento que tengo sólo para mí no debería ser horrible.

Las niñas de trenzas y vestido

noviembre 4, 2008

Por algún motivo son así, ya sea por que los padres quieren que la princesa ande con vestido y zapatitos de charol, cabello largo y peinado; o porque a la niña así le gusta vestir.

 

Yo quería ser pobre, y mi madre, princesa, pero su abuela quería que… realmente no sé qué quería de mi madre, no entiendo porqué le hacía usar los vestidos más viejos, o porqué le hacía ese peinado tan horrendo. Para ella tenía sentido, cuando era niña vio carretas recogiendo cadáveres en las calles, se tuvo que conformar con arroz y cáscaras de habas, su papá la levantó en brazos para que pudiera ver a Don Porfirio Díaz. Esa niña fue mi bisabuela.silueta-de-nina-con-trenzas-248941

 

Cuando era muy pequeña mi madre me ponía vestidos, zapatos lindos… pero yo no lo recuerdo, lo que sí recuerdo es que yo soñaba con un pantalón de mezclilla, pero debido a que siempre he sido muy flaca, no encontrábamos de mi talla. Un pantalón era mi sueño. Después me cansé de los pants y pantalones y me obsesioné con los vestidos enormes, tipo cenicienta o anastasia. Y desde que vi “Mujercitas” quise vestidos y guantes y sombreros, y ser pobre y jugar en la nieve e ir a traer leña al bosque. A veces me ponía un vestido de flores, con crinolina y los guantes de la escolta, como siempre tuve el cabello corto no podía hacerme trenzas, pero no importaba, tenía el sombrero de otro vestido y así yo era feliz. La calle de en frente era la estación de tren a la que yo llegaba tarde con mi maleta bajo el brazo, o estaba llena de nieve o era un lago congelado. Con un vestido estaba contenta.

 

Más que una princesa, quería ser pobre. Eso de que la gente hiciera las cosas por mí, o me ayudara a bajar del auto, o a levantarme cuando me caía, nunca me ha gustado. En algún momento lo necesité, pero no lo tuve, y cuando ya no me hacía falta, ahí estaba una mano, o una palabra, o un abrazo. Me gustaba ser pobre en mis juegos y tener que guardar las cosas para el invierno, morir de frío y recoger bebés que dejaran en la puerta, quedarme en casa para acomodar las cosas y salir al bosque a recoger frutos.

 

Mi madre tuvo trenzas, las odió y las odia, usó vestidos hasta el cansancio y en su guardarropa no hay ni uno solo. Yo quería el pelo largo, vestidos largos y pesados, pero ella, pensando que era mejor que yo estuviera cómoda, me pedía el pelo corto y me compraba pants y tennis. Ambas queremos nuestro propio cuento, creo que las dos somos niñas de trenzas y vestido, una porque lo tuvo que ser, la otra porque lo quería ser.

María… bonita, María… marchita

noviembre 4, 2008

Hola, pues he estado con esta canción en la cabeza por casi una semana, no lo sé… me resulta linda, aunque triste al mismo tiempo, si es que prestas atención a la letra. De Café Tacvba, “María. Ojalá también les guste: 

 

 

Saludos!

Al final todo sale bien, excelente no? sólo un detalle, este no es el final sino apenas el inicio

octubre 31, 2008

No sé que sucede, pero hoy ha ido todo tan bien…

 

La maestra de alemán tan linda como siempre, la escuela, me doy cuenta de que ya no me aterra entrar al salón de clases. Porque lo crean o no, me daba un miedo, pero ya se fue, hoy hacía la tarea de alemán y los compañeros de a los lados observaban, aproveché para preguntar cosas, entablar una pequeña conversación, pero la maestra dijo: ustedes, qué lindos que ayuden, pero tienen trabajo. Buuu, señora, qué no ve que por fin los señoritos me hacen caso? y me viene a interrumpir el momento social con su trabajo… pero ya qué. Cuando voy por los pasillos saludo y me saludan, y ayer se cumplió mi deseo de manos, vi una mano extenderse y no dudé en tomarla, me alegro de haberlo hecho, aunque me asusta un poco 😦 Salí del pueblo y me reuní con “amigas” (entre comillas porque sólo una me cae bien, la otra nada más por mi memoria jiji, es que la mujer es bien grosera) y conocí a una chica italiana, simpatiquísima y ama los converse, como yo!

 

Todo se acomoda, y algo más: ayer escuché un cover, MCR y the Used, “Under pressure” mientras iba en el auto con la familia a ver un musical. El mensaje no va en este momento, pero me encantó el cover y podría reconocer esa voz en cualquier parte, cualquier canción.

 

Ahh algo más de más, encontré una foto que me gustó mucho, la chica se ve tan linda!

Es de Oysho, la tienda de calzones y demás

Es de Oysho, la tienda de calzones y demás

Hace taaanto tiempo!

octubre 30, 2008

Bueno, ni tanto. Qué he hecho últimamente, me gustaría saber:

– Recuperé mi memoria (y no como en el comercial de plastiloka de “recuperé la vista”) y lo único que debo hacer es ir a traerla, ahhh soy feliz, mi memoria me ama señores, me ama!

– Me fui de fin de semana y estuvo genial, perdí un zapato que aún tengo, me di cuenta de lo pobre que ando y trepé árboles!

– He pensado… y eso no es bueno, nop, no lo es. Pero ya qué.

– He tenido miedo y algunas revelaciones provocadas por la realidad, triste. Pero dicen que a eso se le llama madurar, lo detesto.

– Tengo ganas de poner una ofrenda!

– He ido a la feria 3 de los 4 días que duró y mi bolsillo sufre ahora las consecuencias de tanta diversión, pero valió la pena.

– He comido comido y comido más, dulces, frutas, comida normal, galletas, pan… lo bueno es que no engordo juajua.

– No he escrito tanto como quisiera y se me han ido buenas ideas, rayos!

– He intentado dibujar, pero nomás no me salen las narices, los ojos sí, las narices son el problema.

– Se me ha antojado ver unas manos azules jaja.

Y pues ya, esas son algunas cosas que he hecho, ahhh! e hice enchiladas, que más bn fueron burros, porque no hubo tortillas de maíz. Esto fue con las amiguis y querían usar salsa de lata!!! qué les pasa?

 

Bien, a falta de las visitas que quisiera, escribiré más jo!

 

Saludos