Yo ya sé que…

… decírtelo no me va a devolver todas las canciones. Creo que todo habría sido diferente si hubiera esperado, pero no sé si habría aguantado un año sin saberlo. De cualquier manera, lo hecho, hecho está. Y mientras nos sigamos regalando canciones lindas, me puedo sentir tranquila. Amor, sí cambié, y para volverme más idiota, menos coherente. Y es que ya me di cuenta de que nada de lo que tenga aquí me va a llegar tan profundo como tú.

 

Se vale hacer estas cosas? se vale sentir así? se vale después de esto, pedir que me dejes tocarte? me estará permitido mirarte a los ojos y abrazarte como si me pertenecieras todavía? y vaya que pertenecer ha de quedar entrecomillado… 

 

Cuando todo sea como antes, ya nada lo será, lo sabemos. Te irás lejos y yo me quedaré en casa, retomando un momento que ya superaste.  Lo siento, lo lamento de verdad.

Es que me estruja el corazón

Así es, lo agarra sin preguntar, lo toma en su mano y lo aprieta fuerte… La cosa es que no me hace falta verla, ni escucharla para sentirme mal, me basta con leerla. Y ella sabe que lo hago, sabe que leo con atención cada cosa que escribe, pero sería cruel decirle lo que siento, decirle lo mucho que la extraño, que pienso en ella todos los días, que quiero abrazarla, que me imagino el día en que la vuelva  a ver, que me hace falta, que quiero besarla y sentirla cerca mío, que quiero que todo sea como antes, que no he cambiado…

 

Pero debo esperar, sólo unos cuantos meses, y la tendré frente a mí de nuevo. Dios! me he imaginado ya cada situación en la que nos podríamos ver por primera vez en un año. En el aeropuerto, en mi casa, en su casa, en la escuela, en la calle… Correría hacia ella y la abrazaría fuerte, sentiría su rostro en el mío, no me importaría la cantidad de personas que pudieran estar observando y la besaría, le tomaría la mano y le diría cuánto la quiero. Ella sería la última a quien saludara, pues así ya no me le tendría que despegar más para estar con los otros. Y se sentiría tan bien poder decir su nombre otra vez, acompañado de un «te quiero».

Las cosas que te diría

No sé que es… tal vez sea su reciente indiferencia, la tardanza a la hora de contestarme, el que ahora no es ella quien me saluda, el saber de él… o ta vez sea todo junto, lo que me hace escuchar canciones lindas e imaginarme las escenas más románticas con ella. Podría ser el saber que él sí puede tocar su piel, mirarle a los ojos, saber que en cualquier momento podría robarle un beso, que puede tener su olor. El sentir que me roban algo que ya no es mío y que en teoría alguna vez lo fue. 

 

Me equivoqué? ahora la extraño, pero que pasará si se lo digo y después… la quiero,  pero la verdad es que soy mala, soy cruel y egoísta, y muy celosa. Ella se merece por sobre todas las cosas, ser feliz. Si no le hubiera dicho que esto se acababa, le escribiría:

 

Te quedarías conmigo en el frío sólo para poder abrazarte? sin decirnos una palabra sin que importe la gente. Porqué nunca hablamos de un beso? supongo que teníamos miedo, pero ahora te lo digo, si te tuviera aquí, no estarías a mi lado. Estarías sentada en mis piernas, mi rostro hundido en tu cuello y mis brazos alrededor tuyo, como queriendo tenerte todita para mí. Buscaría que cada parte de mi cuerpo te tocara, sintiendo que somos una, y cerraría los ojos, apagaría la luz y no me molestaría quedarme así, sintiendo tu calor, aspirando tu perfume. Y creo que sólo así podría poner, como pocas veces, la mente en blanco.

 

No te vayas lejos, quédate donde te pueda ver siempre que quiera, dime otra vez que la peor cosa que podrías saber de mí es que me voy lejos y por mucho tiempo, dime que me quieres, que me perdonas… perdona mi orgullo, pero sobre todo, mi estupidez.

 

Sabes que si supiera que todavía me quieres así, no me importaría preguntarte de nuevo? que no me importaría rogarte si fuera necesario. Si sólo me dieras señas de que el hablar no te hará daño… entonces te diría toda la verdad, te diría lo incoherente que me siento, lo vacía y sucia que me siento ahora. Que siento que dí lo más lindo y limpio que tenía a cambio de una experiencia que no llega y que probablemente no llegará. Que en ese momento no te quise lo suficiente como para aguantarme las ganas. Y con esta última frase sé que no me perdonarías nunca… será por eso que no hiciste ninguna pregunta? pero cómo te digo ahora eso? cómo te pido que me quieras de nuevo? me da vergüenza. Porqué no preguntaste nada? o será que eras tu quien ya tampoco se sentía igual, será que en ese momento no nos queríamos lo suficiente? lo dudo… creo que me equivoqué.

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Qué hace una en estos casos? soy yo la que ahora necesita un consejo.

Hacemos una canción? (o la historia de la primera, la segunda y la tercera)

Hola a los pocos que caen en este blog, muchos saludos! Como sea, hoy no me importa si me leen 5, o 0 o… 0 personas, porque ayer tuve una charla linda, con esa mujer hermosa, la de un post anterior. Ahhh! soy feliz! me fui a dormir con una sonrisa y así me desperté.

 

Me había prometido ya no escribirle más, porque para esto… Bueno, es que no conocen la historia, pero la cuento: conocí a esta mujer pocos días después de llegar a Alemania, ese día recuerdo que llevaba una blusa verde y se veía hermosa. Me llamaron la atención las rastas hasta media cintura, la nariz, la piel tan blanca,  el cuerpo tan delgado…  Pero para ese entonces yo me sentía una de las cosas más feas del planeta, vaya no una persona, una cosa. Y no le hablé, no pude. Cabe decir que además era muy tímida y realmente me daba miedo hablarle, a pesar de que se veía tan buena persona. La segunda vez fue en un fin de semana, pero una amiga mía se sentó cerca de ella y todo porque yo quise sentarme en la ventana grrrr! pero ahora veo que estuvo bien, pues de cualquier forma si la hubiera tenido cerca, no habría sido capaz ni de decir hola.

 

Para ella no existía. Pero desde esa vez… no pude evitar pensarla constantemente. La tercera vez fue otro fin de semana y ocurrió algo bastante extraño. Ella se lavaba los dientes y se preparaba para dormir y yo estaba platicando con unos niños, ellos estaban medio borrachos y en calzones, tapados con la misma cobija (los dos son héteros) . Lo que nos llevó al tema de la homosexualidad y que qué opinaba yo. Me sentí entre la espada y la pared, creo que es sólo esa paranoia que todas tenemos cuando los demás no saben que nos gustan las niñas (también). Contesté que lo que hiciera la gente no era asunto mío, que si es un hombre o una mujer, al final es amor y que todos somos libres de hacer lo que nos venga en gana (jajajaja y yo «defendiéndome»). Después de eso comenzaron a decir que yo era gay y bla bla bla. Esta niña estaba cerca y la llamaron, se lo dijeron y sólo puso cara de sorpresa, no dijo nada. Se rió, dijo buenas noches y se fue.

 

Antes de esto ya me había agregado al msn y yo era feliz (nótese en los posts anteriores). Antes de navidad la volví a ver en una fiesta de cumpleaños, yo estaba de espaldas y ella me tocó el hombro y me saludó, me abrazó y cruzamos un par de palabras. 

 

Anoche tenía una frase en el msn. Pregunté si era una canción o un pensamiento propio, contestó lo segundo, pero dijo que si queria, podía también cantarla. Una de sus frases en la conversación fue: «me imaginé, en un concierto, tu cantando y yo tocando». Porque toca el piano y a mi se me da bien eso de la cantada.

 

Y por eso soy feliz.

 

He releído el post… Luce un poco obsesivo jajajaja pero no importa. Es lindo andar así por una persona, y yo digo esto, yo que creía que esto de enamorarse era cosa de imbéciles, que era una pérdida de tiempo, que evitaba a la gente. Realmente no espero que andemos, jajaja a quién engaño!? no, ya en serio, lo único que pretendo es poder charlar con ella otra vez. 

 

Me voy!!! cuídense, saludos!

 

P.D. Me deseó sueños con angelitos!!! jajajaja

Qué hago contigo, amor, qué hago contigo?!

Así es, entre Francisco Céspedes, Julio Iglesias y Joan Manuel Serrat se me fue la noche y esta mañana. Pero es extraño, que no puedo dejar de escucharla, y más extraño el no saber por quién la escucho…  Ella, o él.

 

Y así estoy, le dije que se acababa porque pensé que podría pasar algo con él, porque quería sentirme realmente libre, para saber que no la estaba engañando, que no le estaba mintiendo. Y en ese momento me dije: bueno, las cosas ya no están igual, probablemente con el pasaría otra cosa y me arriesgué. Si digo que se acabó, se acabó pero para siempre, si al final me quedo sin nada, ni modo, así es la vida. 

 

Pero bueno, nunca es el final y aún no me arrepiento al 100%. Por otra parte, es la primera ves desde que empezaron las vacaciones (en Diciembre), que no tengo nada que hacer y me aburro como ostra, todos me quedan lejos, nadie me contesta los mensajes y me da un poco de flojera llamar por teléfono. Ando apretando el dinero, porque ya no quiero gastar, tengo que cortarme el cabello y ponerle crédito al celular… Ah!!! no quiero quedarme todo el día en casa porque me sentiré culpable por haber desperdiciado el tiempo, pero tampoco quiero salir sola. He descubierto la diversión que tiene el salir sólo a mirar, con otra persona.

 

Me tengo que decidir pronto o antes de darme cuenta se me habrá ido el día entero. Creo que empezaré por ordenar mi cuarto, tal vez al mismo tiempo consiga ordenar mi cabeza.

 

Muchos saludos! que tengan un excelente día y se diviertan, que hace lindo tiempo hoy!

La sé ahí

La sé. La sé porque veo que está «online», pero obviamente no me es suficiente. Hoy me siento con esperanzas sanas, no de esas a las que después quiero ahorcar. Creo que me sirvió la conversación… No sé porqué hoy tengo la sensación de que me dirá algo, lo sé lo sé, 20 minutos conectada y aún no me ha pelado, pero esa sensación todavía no se va de mi lado. Si de pronto, cuando vuelva a ver esa ventanita, resulta que se ha ido… sabré hoy vimos el mismo cielo,a pesar de que tal vez no se haya acordado de mí.

 

Mientras esperemos un poquito disfrutando de buena música, una nunca sabe…

Estoy enamorada

Sí, y de la mujer más hermosa del planeta entero. Lo juro que lo es, los ojos más bellos que se hayan visto, el rostro más perfecto… no puedo creer que sea posible tanta belleza en una sola persona. Y es que si no la viera y si no la tuviera enfrente, pensaría que es un ángel entre nosotros los mortales. Así la veo, así la concibo en mi mente: como la mujer más hermosa del planeta. Y no hay nada más en esta vida que me gustaría contemplar para siempre, sólo ella. Observarla, cada movimiento, porque es perfecto, cada gesto… Mi musa, Liv Tyler se queda atrás y por mucho, esta mujer es incomparable.

 

Y sí, si me llaman enferma por contemplar su foto sin cansarme, por vigilar su estado de msn, sólo para saber que está ahí, lo soy, soy una loca obsesiva en ese caso. Pero me enamoré, me enamoré de ella, de su sonrisa, de esa sonrisa feliz y tan linda que me hace bolas la cabeza.

 

Por favor favor por favor, hago lo que sea, lo que sea para irme con ella. Resulta que hay dos tours, A y B. A ella le tocaría irse en A, pero quiere irse con B, yo me voy en B. Cuando me enteré no quería, principalmente porque sabía que ella no iría, pero ahora que me lo ha dicho… estoy feliz. Imaginar gente: 15 días con la persona de tus sueños (porque ya soñé con ella jajajaja) viajando por los lugares más bellos del mundo. La sola idea me hace tan feliz.

 

Y dudo que vayamos por el mismo camino (si a ella le gustarán las ñiñas, no lo sé), pero por soñar no pasa nada, es que con esa mirada… quién no caería rendid@?  con esa sonrisa… y su voz, ahhh su voz. Platicar con ella apenas ha sido, pero es la persona más amable, y la más linda. Es la razón por la que me pregunten que qué me pasa, que porqué tan contenta.

 

La respuesta es su nombre

 

Pero si destilo miel y aviento flores, y hasta el día mas horrendo me resulta hermoso de sólo ver esa cara encantadora.

 

Estoy enamorada, y bien enamorada!!!!